LE COIN DES GAGS
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Nous envoyer des blagues
C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.
- Mon chien sait parler, j'te jure! Et je te le vends pour 100 Frs.
Le voisin lui répond:
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça?
Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes
qui lui coulent sur le museau:
- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger,
il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure.
-Hé mais c'est qu'il parle vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 100 Frs???
-Oh... Parce que j'en ai marre! Il peut pas s'empêcher de mentir!
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande
à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous
ne veut pas rentrer a la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien
au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."
Un chercheur a fait une découverte :
il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.
Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.
Puis, une troisième et une quatrième.
Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", elle n'a plus sauté.
Moralité :
si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !
Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas.
Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
Le non voyant: excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
L'aveugle: mais non, c'est pour savoir oû est sa tête, comme cela je peux lui mettre
un coup de pied au cul pour la peine.
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons
avec son berger. Ils discutent et le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes
le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant
au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance: "Il y en a 847!" "
Le berger: Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
Le berger: Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
Le touriste: Hé hé TENU, répond-t-il
Le berger: Vous êtes belge!
Le touriste: ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Le berger: Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."
Le maître d'un superbe labrador sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café,
son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête.
Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué.
Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le labrador.
Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le labrador se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!!Dépité, le maître du labrador se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort.
C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!).
L'homme au chien jaune parait de nouveau, il lâche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement.
30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!!Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est_ juré, promis, craché
Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés.
Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur !- "Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type
- "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!!
